О близости и сексе

Урoвень возбуждения oт близости и уровень сексуального возбуждения примерно одинаковы.

Но что делать с сексуальным возбуждением многие из нас знают, а вот как оставаться в близости — нет. Поэтому реализация потребности в духовной близости может быть выражена через сексуальность. Однако, получив сексуальное или эротическое удовлетворение, не наступает ощущение удовлетворенности и духовной сытости — потребность-то была не в эротизации отношений и не в сексе.

На мой взгляд, так происходит по ряду причин:

Во-первых нас нигде не учат распознавать свои чувства, особенно их тонкие грани. Более того, в некоторых сообществах чувствительность оценивается как слабость и это качество вообще может считаться стыдным. Особенно для мужчин. Что уменьшает шансы на развитие этого навыка, необходимого, на мой взгляд, для психологического благополучия.

Во-вторых, у нас очень развита секс-индустрия. Есть масса информации о сексе. Эта тема не так табуирована, как разговоры о чувствах и их гранях — разговаривать о сексе, при всей табуированности этой темы, сейчас гораздо привычнее, как мне кажется, чем о чувствах.
И, соответственно, когда возникает потребность в близости и нужно ее как-то реализовывать, но непонятно как, то отсутствие этого навыка вызывает такое напряжение, что «выстреливает» то, что похоже на близость и где понятно что делать. То есть возбуждение от близости распознается как сексуальное возбуждение.

Если постоянно подменять одно другим, то рано или поздно произойдет что-то типа дисбаланса. Например, если я хочу пить, но вместо этого ем, и делаю так тысячи раз, то мой организм рано или поздно даст сбой — я либо наберу лишний вес, либо наступит обезвоживание, либо еще какая дисфункция.

Соответственно живые и богатые всеми гранями отношения между двумя людьми возможны лишь тогда, когда оба ясно про себя чувствуют — чего в конкретный момент времени каждый из них хочет. Прямое и спокойное предъявление своих «хочу» и «не хочу» предполагает местами конфликт интересов. Но это совсем не значит, что слово «конфликт» означает «скандалы, интриги, расследования». Быть в конфликте не ранясь и не раня — это еще один навык, который достоин написания отдельного поста, а я пока на близости все же сфокусируюсь.

Так вот, близость. Собственно, что это такое?

Близость я понимаю как приближение двух людей из самой сердцевины существования. Когда двое встречаются из своего центрального сущностного опыта и могут безопасно в этом опыте оставаться. Проще говоря, встречаются без масок и защит.

Это очень захватывающее поначалу переживание, ибо в нем сосредоточены не только светлые чувства, но и собственная уязвимость.

Ведь когда так близко подходишь к кому-то, то если решат плюнуть, то достанут. А так как во многих из нас плевали в такие моменты, то сближение своей уязвимостью — на мой взгляд, очень смелый шаг.
Знаю, что некоторые после детских травм на него вообще не отваживаются. Проще уходить в цинизм, умничание, юмор, клоунаду, отвергать, убегать…в защиты, короче. Что бы не рисковать пережить снова тот опыт, когда тот, кто так нужен не просто отверг мое предложение или мой поступок, он отверг МЕНЯ, меня в моей сути, обвиняя попутно в какой-нибудь моей плохости.
Поэтому для того, что бы близость случилась, важно, что бы сформировалось доверие в отношениях.

И вот, встречаются двое влюбленных…нет, встречаются два любящих друг друга человека, и в какой-то момент их любовь начинает рваться наружу, не в силах оставаться прикрытой какой-нибудь болтовней на отвлеченные темы или еще каким-нибудь занятием и наступает момент, в котором обоих (или одного только) «накрывает» эта радость приближения и принятия в этом приближении, приправленная нежностью, любовью, радостью от того, что эта встреча случилась… И совершенно непонятно как это вот все выразить, как сообщить об этом партнеру, как этим поделиться, передать.

Собственно, в этот момент и происходит обычно подмена возбуждения от близости на сексуальное возбуждение.

Бывает и по другому — вместе с переживанием ценности этих отношений происходит переживание собственной плохости для этих отношений и, как следствие, бегство вообще из отношений, или из переживания ценности отношений.

А еще бывает, что симпатия и желание близости может происходить только через сексуальность. И вот, например, потребность дружить может крутиться вокруг сексуальности и воплощаться как общение под предлогом секса и близлежащих тем. Но это еще как-то социально приемлемо.

Гораздо больше тревоги это вызывает, если потребность в близости с однополым партнером интерпретируется самим же собой как гомосексуальность и вызывает стыд.

Еще более разрушительные последствия, когда интерпретация своей потребности в близости путается на корню с сексуальностью и человек впадает отравляющий и парализующий стыд при контакте с детьми. И ограничивает свои пересечения с детьми по максимуму, дабы обезопасить детей и себя от предполагаемой педофилии.

А как иначе?

Я не знаю как правильно и у меня нет рецептов, подходящих для всех.
Но из своего опыта и опыта своих коллег и клиентов, я знаю, что в близости можно просто осознанно оставаться, переживать ее. Это переживание может проявляться и слезами от трогательности происходящего, и проговариванием своих чувств партнеру, и проговариванием своих страхов, которые могут появляться в такие моменты. То есть это переживание может вызреть и перерасти в действие, в выражение этого переживания, разделение его с партнером, разделения этого опыта близости с партнером. И все.

Перечитала абзац, вроде просто все звучит, как обычно. Но не ве так просто, ибо нет вещи более хрупкой в отношениях, чем близость.
Близость подкрепляется ее разделением, принятием. Это значит, что в близости нет места «правильным» и соответствующим ситуации откликам на нее. Близость питается спонтанностью и искренностью. Что тоже не всегда может быть просто.

Ксения Аляева

Психология любви: коротко

Педагогическая психология выделяет в любви четыре уровня.

Первый уровень: «Мне нужна любовь». 

Это детский уровень. Младенцу нужны ласка, поцелуи, ребенку постарше – подарки. Он спрашивает у окружающих его: «Вы меня любите?» – и требует доказательств любви. На первом уровне мы задаем этот вопрос другим, затем «кому-то одному», который является для нас главной инстанцией.

Второй уровень: «Я могу любить». 

Это взрослый уровень. Происходит открытие своей способности испытывать чувства к другому человеку и, значит, изливать свою любовь вовне, и в особенности на своего избранника. Это чувство опьяняет сильнее, чем сознание, что кто-то любит вас. Чем сильнее вы любите, тем яснее понимаете, какую власть дает вам это чувство. Потребность любить станет необходимой, как наркотик.

Третий уровень: «Я люблю себя». 

Распространив свою любовь на других, человек узнает, что может любить и себя.

Преимущество этой стадии перед двумя предыдущими заключается в следующем: ты не зависишь от других. Тебе никто не нужен ни для того, чтобы получать любовь, ни для того, чтобы ее дарить. Следовательно, больше нет риска испытать разочарование или пережить предательство любящего или любимого существа. Любовь можно отмерять строго в соответствии с собственными потребностями, не прибегая к чужой помощи.

Четвертый уровень: «Любовь ко всему миру». 

Это безграничная любовь. Человек, научившийся получать и отдавать любовь и любить себя, распространяет любовь вокруг себя во все стороны. И точно так же получает ее.

В соответствии с личными пристрастиями, эта любовь может называться по-разному: Жизнь, Природа, Земля, Вселенная, Ки, Бог и т д.

Речь идет о понятии, которое, когда постигаешь его, расширяет горизонты сознания.

Эдмонд Уэллс. «Энциклопедия относительного и абсолютного знания», том V

Любви недостаточно

На днях наткнулся в сети на статью о любви Марка Менсона, в которой он проводит интересные аналогии и пытается ответить на вопрос, достаточно ли любви для полного счастья или все-таки нет? Хочу поделиться с вами мыслями и ценными рекомендациями из этой статьи, которые помогут по-новому взглянуть на отношения мужчины и женщины. Так вот…

Вспомните песню Джона Леннона «All You Need Is Love». Написанная в 1967 году она тут же стала одним из гимнов движения хиппи, представители которого призывали вернуться к природе через любовь и отказ от насилия. «Занимайтесь любовью, а не войной!» – утверждали хиппи. Леннон пел о том, что все, что нам нужно – это любовь, хотя его собственные отношения с жизнью и женщинами были далеки от идеала.

Джон презирал женщин, хотя имел множество побед на любовном фронте. Поднимал руку на своих жен. Без стеснения хвастался перед первой женой своими бесконечными интрижками. Не отрицал однополую связь с менеджером группы Брайаном Эпстайном, которая прекратилась только со смертью последнего. И брак с экстравагантной японкой Йоко Оно не принес исцеления. Назвать его счастливым можно с большой натяжкой.

Песне Леннона автор противопоставляет менее известный сингл группы «Nine Inch Nails» из релиза «With Teeth» под названием «Love Is Not Enough», который исполняет Майкл Трент Резнор. Параллель в том, что Резнор был таким же неприкаянным, как Джон, известен своими шокирующими спектаклями и запрещенными видео, постоянно ходил по лезвию ножа, непрерывно находился в алкогольной и наркотической зависимости. Не смотря на это, Резнор сумел побороть пристрастие к наркотикам, женился, стал отцом двоих сыновей и сегодня турам и гастролям предпочитает работу в студии, которая позволяет ему находиться с семьей, быть отличным мужем и отцом.

Джон Леннон идеализировал любовь и всю жизнь оставался мудаком – взбалмошным, внешне циничным и неуверенным в себе мужчиной, который искал в женщине мать и любовницу в одном лице. Резнор считал, что любви недостаточно для счастья. Результат – настоящие мужские поступки и счастливая семья.

Что же получается? Любовь – красивая СКАЗКА на ночь для экзальтированных подростков или ЦЕЛЬ жизни для нормального человека?

Мы идеализируем любовь. Кино, книги, музыка – везде тема любви занимает ТОР-овые позиции. Мы воспринимаем любовь как панацею от всех бед. Страстно мечтаем о любви БОЛЬШОЙ И СВЕТЛОЙ… И расплачиваемся отношениями. Точнее их отсутствием.


Почему так происходит?

Думая как Леннон, возлагая всю ответственность на ЛЮБОВЬ, мы игнорируем фундаментальные ценности. То, без чего не может существовать никаких отношений вообще – уважение, смирение, способность принимать во внимание других людей, заботится о них. Зачем напрягаться, вникать в какие-то сложные материи, если можно просто любить?

Если же, как Резнор, считаем, что любви НЕ ДОСТАТОЧНО, мы отдаем себе отчет, что возвышенные эмоции должны опираться на более прочный фундамент.

Правда в том, что чем большего вы ждете от любви, чем большим готовы пожертвовать ради нее, тем чаще теряете отношения, которыми дорожите.

В своей статье М. Менсон вскрывает ТРИ горьких факта о любви.

Любовь ≠ Совместимость

Если коротко, то лучше, чем в поговорке не скажешь → Любовь зла, полюбишь и козла.
Полюбить можно кого угодно. Это вовсе не значит, что любимый человек станет для вас идеальным партнером по жизни. Любовь – процесс эмоциональный, совместимость – логический.
Жизнь изобилует примерами, когда любовь вспыхивает между людьми абсолютно разными, не подходящими друг другу. Окружение в один голос твердит, что они не пара, но не замечают этого только влюбленные… До поры до времени. А потом понять не могут, в какой момент все пошло не так. Все БЫЛО не так с самого начала. Просто любовь – это сердце. Совместимость – разум. К нему то, находясь in love, мы обращаемся реже всего, если вообще обращаемся.

Любовь не решает проблемы в отношениях

Вспомнил еще одну удачную поговорку → Милые бранятся – только тешатся.
Пока отношения свежи, пока опьяняет страсть, кажется, что любовь преодолеет все преграды. Влюбленные ругаются, а потом так же неистово мирятся. Вам кажется, раз вас с такой силой тянет друг к другу, переполняют эмоции, зашкаливает адреналин, значит, вы созданы друг для друга.
Ругаетесь по пустякам? Какое это имеет значение, если потом наступает сладостное примирение. Правда в том, что со временем эмоции утихнут, а проблемы останутся.

 

Любовь НЕ СТО́ИТ жертв

Поверить сложно, но это так.
Любовь – это непрекращающееся желание сделать счастливым другого человека. Мы готовы жертвовать своим временем, увлечениями, желаниями, чтобы доставить удовольствие любимому. Главное – не перешагнуть грань, за которой человек прекращает быть самим собой.
Ни за что нельзя жертвовать уважением, достоинством, собственными здоровыми амбициями, отказываться от заветной цели. Нельзя мириться с оскорбительным поведением, не дай Бог – с физическим насилием. Пытаясь удержать любимого человека такой ценой, мы постепенно теряем себя и свое лицо, превращаясь в пустую раковину.
Не нужно путать. Это красота требует жертв. Если жертв начинает требовать любовь, стоит усомниться, любовь ли это.


Что делать?

Как бы парадоксально не звучало вышесказанное, это так. Однако, не стоит отчаиваться. Автор не оставляет своих читателей наедине с вопросом «Что делать?»
Пребывая в эпицентре любви очень сложно трезво и отвлеченно взглянуть на отношения, увидеть в них недостатки, а разглядев, перестать их идеализировать. И все же это возможно.
Существует простой и эффективный тест на дружбу – THE FRIENDSHIP TEST.
Ни для кого не секрет, что для долгих и прочных отношений влюбленные должны быть настоящими друзьями, смотреть не в глаза друг другу, а в одну сторону. Но как понять, друг ты мне или не друг?
Многие смотрят на этот совет с ПОЗИТИВНОЙ точки зрения: вы сможете проводить время, открыто общаться, веселиться с вашим партнером так же, как вы это делаете с вашим лучшим другом.
Но люди также должны смотреть на это в НЕГАТИВЕ: терпели бы вы негативное отношение к вам партнера, если бы на его месте был друг? Например, вы бы позволили другу наорать на вас, унизить при других людях, разговаривать определенным тоном, диктовать условия.
Задайте такой вопрос себе и попытайтесь честно на него ответить. Как правило, даже те, кто состоят в самых нездоровых и зависимых отношениях, однозначно отвечают «нет».
Только представьте, что ваша знакомая живет вместе с вами в одной квартире. При этом не вносит свою долю за жилье, поскольку потеряла работу, просит, чтобы вы не только покупали продукты, но и готовили еду на двоих, вечно недовольна. Ведь, как она говорит: “У меня сложный период в жизни, ты должен понимать это, как мужчина”. Уверен, такая дружба протянет не дольше, чем актерская карьера Пэрис Хилтон.
Еще пример. Молодая женщина собиралась замуж. Она безумно любила своего будущего мужа, не смотря на то, что он постоянно находился на работе, не проявлял никакого интереса к планированию свадьбы и будущей совместной жизни, частенько зависал с друзьями, оставляя ее одну. Родные и друзья пытались вернуть ее с небес на землю, их волновало такое развитие событий, но она все же вышла замуж.
Через год эмоциональный подъем прошел, а реальность такова: муж постоянно занят своими делами, громит дом, пока жена на работе, сердится, если она вовремя не приготовит обед или ужин для него, упрекает жену в том, что та стала невнимательной, испорченной и высокомерной. Да, и все так же не считает нужным ввести ее в круг своих друзей.
Женщина попала в подобную ситуацию, потому что проигнорировала все три суровые истины, о которых говорилось выше. Она идеализировала любовь. Посчитала, что любовь – сигнал их совместимости, что со временем любовь решит все их проблемы, а какими-то вещами вполне можно пожертвовать ради отношений. Ничего этого не произошло. Через год она пришла к семье и к друзьям за советом, что она сделала не так, и как можно все исправить.
И правда в том, что НИКАК.
Почему же в романтических отношениях мы терпим то, чего бы никогда не терпели в дружеских? Все потому, что мы идеализируем любовь, ждем от возвышенного чувства того, что ему претворить в жизнь не по силам.


Помните – любовью можно насладиться в полной мере только тогда, когда в вашей жизни есть что-то более важное, чем любовь.

На протяжении жизни вы можете неоднократно влюбляться в самых разных людей. Полюбить человека, который положительно влияет на вас, и такого, который тянет вниз. Это могут быть конструктивные или нездоровые отношения. Можно влюбиться в молодости и в старости. Любовь не уникальна, не особенна и не дефицитна.
Другое дело самоуважение, достоинство, способность доверять. Потенциально полюбить можно множество раз. Вернуть утраченное достоинство, сломанный внутренний стержень, веру в себя, способность довериться любимому человеку очень сложно. А многим без специальной помощи сделать это так и не удается.
Любовь – великое чувство. Это прекраснейший эксперимент, ради которого стоит жить. Но как любой эксперимент он может быть удачным и неудачным. Любовь позволяет познать себя. Она может окрылить и сделать нас лучше, открыть грани, о которых мы даже не подозреваем. Но если безрассудно бросать на алтарь любви ВСЕ, мы потеряем СЕБЯ, а следом и любовь.


А теперь, как всегда, короткий вывод:

Любовь прекрасна, но эфемерна. Если у любви нет фундамента в виде уважения, дружбы, общих ценностей, принципов, целей, она обречена.
Любите себя, уважайте себя, никогда не делайте то, что вас напрягает, в надежде, что стерпится слюбится.
Жертвы во имя любви оправданы в том случае, если поступить иначе вы НЕ МОЖЕТЕ, если действуете бескорыстно, от всей души. Самое большое заблуждение жертвовать в надежде на поощрение (благодарность, подарки, еще большую любовь…).
Всегда помните, что в жизни нам нужно больше, чем любовь. Любовь прекрасна. Любовь необходима. Но любви не достаточно.


Источник: http://yaroslav-samoylov.com/psihologija-otnoshenij/odnoy-lyubvi-nedostatochno.html